狂骂小佛最早是哪一年(狂骂小佛最早是哪一年拍的)

妈妈说我的智商只有76。

我的智商到底有多高，我也不知道。

我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。

所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。

那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。

看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。

”“嗯，很好。

”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。

”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……。

“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样,宝贝儿子说，我就一道题没有填出来,妈妈问是什么题呀!宝贝儿子说有一道题:问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。

我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！父亲问，“你的女老师对满意你吗？”“啊，是的，爸爸，十分满意。

”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然，爸爸。

前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。

”。

我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。

老师叫我回去问。

我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。

我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。

我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。

我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。

倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。

倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病住院了！。

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。

家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。

哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。

！！！！！！！”在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑:"@$#%#$#”。

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。

不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。

然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。

”我没听清，张口就答：“宋朝干部。

”后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。

”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。

二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！。

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。

然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。

我实在是不知道，就交了白卷。

老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去.

我的名气给我带来了很大的麻烦。

城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。

没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。

乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。

然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。

一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。

老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”。

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。

猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。

反之，则猜对者所在班集胜出。

天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。

我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。

老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。

尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。

我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。

据说，上一任校长就是断送在它的手中。

不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。

提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。

我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。

鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。

要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。

我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。

我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。

”“哄！”又是一片哗然。

我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”。

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。

对方的同学却突然大叫大笑起来。

这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。

我还没来得及仔细琢磨怎么回事。

会场里忽然乱了起来。

只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”“李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。

只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。

“是他害死了李老师！”“是他！”。

“是他！”唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

狂骂小佛最早是哪一年拍的

2009最新劲爆口误,笑死你没商量

1单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来。

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"。

对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"。

-__-!!!!

3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书。

四个大字

--外文书店-__-！

5我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"。

老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……。

6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"。

7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那。

家伙一顿

，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"。

32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天。

浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，。

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"。

34我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"。

当时差点找个洞钻进去

35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"。

小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!。

37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给。

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候。

喊"点菜！！"

40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗。

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~。

41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："。

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"。

43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个。

样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"。

=_=!!!

44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。

45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然。

后在上面写上正确答案………"

46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"。

47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时。

候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结。

果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"。

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！。

49和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大。

吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了